Come rendere piacevole e bastardo un viaggio in ascensore

– Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla vostra testa.
– Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall’ ascensore
– Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all’ interno "Avete abbastanza aria la’ dentro ?"
– Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
– Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
– Arrivati al piano, urlare e cerca di forzare a mano le porte, per poi fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
– Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
– Tenere aperta la porta al piano più alto e aspettare di sentire la monetina che avete lanciato che colpisce il suolo.
– Grugniscire e guardare male un passeggero e dopo un po’ annunciare: "ho i calzini nuovi"
– Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita’ WARP"
– Sfidare un passeggero che puoi inserirvi 3 dita nel naso.
– Mostrare agli altri passeggeri una ferita e chiedere se sembra infetta.
– Entrare con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
– Fissare un passeggero per un po’ e poi urlare "Sei uno di loro!" e spostarsi verso l’angolo più lontano, impauriti.
– Lasciare una scatola tra le porte.
– Chiedere a tutti quelli che entrano se potete premere il bottone al loro posto perchè un tossico li ha premuti tutti.
– Portare una marionetta e parlare agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
– Iniziare a cantare.
– Disegnare un quadrato sul pavimento e annunciare agli altri passeggeri che è il vostro posto riservato.
– Urlare con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
– Se qualcuno vi tocca, spingerlo e urlare "Fallo!" alzando le mani.
– Quando c’è solo un’altra persona sull’ascensore, dargli una pacca sulla spalla e fare finta di non essere stati voi.
– Premere i bottoni e far finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridere e continuare l’elettroshock.
– Chiamare un call center qualunque dal vostro cellulare e chiedere a che piano siete.
– Tenere le porte aperte e dire che si sta aspettando un amico, dopo un po’ lasciarle chiudere e dire a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
– Portarsi una macchina fotografica e fare foto a tutti quelli che salgono sull’ascensore.
– Portare una scrivania nell’ascensore e appena entra qualcuno chiedere se ha preso appuntamento.
– Mettere una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedere se hanno sentito ticchettare..
– Fare finta di essere un assistente di volo e spiegare le procedure di evacuazione ai passeggeri.
– Stare vicino a qualcuno e annusarlo di tanto in tanto.
– Dire alle persone che potete vedere la loro Aura.
– Digrignare i denti mentre battete la testa sull’ascensore e ripetere: "Silenzio, dovete stare in silenzio…"
– Ascoltare i muri dell’ascensore con uno Stetoscopio.
– Fare rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
– Urlare "DING" a ogni piano.
– Osservare il propio pollice ed esclamare: "Si sta gonfiando .."
– Portare falsi occhiali a raggi-X e fissare gli altri passeggeri sghignazzando.
– Mentre le porte si aprono esclamare: "Presto nascondilo!" e poi fischiettare innocentemente.
– Quando almeno 8 persone sono salite a bordo urlare dal fondo: "Moriremo tuttiiiii!"
– "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"